Устал

Постоянно то вверх, то вниз. Почти всегда стремительно, чуть ли не фанатично, но очень изматывающе, на износ. Если подниматься, то захлебываясь от невероятной, но ненадежной радости, если падать, то прямо об дно головой. Падения все дольше, взлеты всё короче. Золотой середины давно нет, как, похоже, нет и меня. Да, все "классические" признаки на лицо, одним словом. 

Очень, страшно устал. Устал от себя и других. Хочется любить, а остается какая-то ненависть. Вместо добра - зло, темно. Вообще не помню, как это было, когда я был самим с собой, слышал и слушал. В зеркале сам себя иногда не узнаю. Удивительно, но сложно долго смотреть себе в глаза. Как будто там смотрит что-то, чего я не знаю.

Прятаться не за кого, да и незачем... хотя очень хочется. Хоть прямо сейчас сорваться куда-то, зарыться, закутаться, оградиться, прижаться. Интересно, что вроде бы всё понимаю, а  как быть, не ясно. Ну, умный, да, а что толку? Чувствую себя остатком былой собственной величины, как будто прежде было в сто крат больше, натуральней, живее, интересней, глубже. Куда ушло? Когда и как потонуло? Неужели всё вот так вот исчезает? Сейчас словно насильно поднимаю со дна осколки потонувшего бывшего себя. Лишь чтобы доказать существование прекрасной Атлантиды внутри меня, напомнить другим, кто и что я на самом деле. Чтобы поверить самому.

Вместо весны кругом (внутри) осень, подавляющая горькая.

Друг звонит: "Может вечером пересечёмся, посидим где-нибудь?" - "Ну давай (неуверенно). Где? Когда? Зачем?.." С одной стороны хочется увидеть кого-то, отвлечься. А с другой - что я ему скажу? Сяду перед ним с таким лицом, другого нет. Тогда в любом случае пойдет: "Мол, че такой, грустный, Вано? - Хрен знает. Все нормально на самом деле. Это я так...  просто, дурачество." Вроде бы и радостно, что кто-то спросит, участливо. Хочется взять и выкрикнуть ему свою боль дурацкую! Только слов для нее нет и понятий подобрать не выходит. Смотреть в глаза другим тоже трудно - все, как показывает практика, читается в них сразу. А на последующие вопросы у меня ответов нет. Кто бы мне самому на них ответил... Проще не цепляться взглядом, итак уже разодран внутри. Всё попусту.

Прижать другого к себе страшно. Можно случайно вцепиться, слишком сильно; навредить по глупости. Выдавить всё из него,  и остаться пустым всё равно. Руки... руки тянутся. Ум протестует.

Никто не придет. Никто приходить и не должен. Должен сам встать и добрести, "доползти до рассвета". Недавно на одной популярно-физической выставке была "абсолютно темная комната". В общем-то ничего особенного, но если зайти в нее и чуток покружиться вокруг себя, то потом можно долго и забавно искать выход. Здесь, мне кажется, когда я кружился, дверь с той стороны закрылась. Теперь долго хожу на ощупь по углам.

Устал.